Существуют ли идеальные семьи?
Наши первые шаги в мир начинаются с семьи. Это мама и папа, или те, кто заменяет их роль в окружающем нас обществе. И без этой семьи мы не можем ни выжить физически, ни формироваться, как личность.
Почти каждый человек на этой планете мечтает о счастливой семье, этого мы желаем друг другу и особенно своим детям.
Однако у всех свои представления о семейной жизни… Существуют ли идеальные семьи?
Кому-то хочется постоянного общения и совместного времяпрепровождения с родными, кому-то больше уединения и меньше ответственности – кто к чему привык, и кому чего не хватило в детстве!
Когда говорят слово «идеальная семья», у многих перед глазами возникает картинка уютного дома с лужайкой! Добрый папа, который ходит на работу, а по вечерам приносит вкусняшки, мама – которая с утра до вечера возится с малышами, читая им книжки, заботясь об уюте семейного очага.
Видели ли вы в жизни по-настоящему счастливые, беззаботные семьи, где царят мир, покой, ощущение опоры, защищённости, любви, атмосфера доверия? Где не бывает скандалов, тирании, давления, борьбы за первенство, упрёков и навязывания чувства вины?
Кто-то ответит «да», вспоминая, взглядом со стороны, знакомые семьи. Другие скажут уверенно «нет, такое в принципе невозможно! В каждой семье свои проблемы».
Напишите мне, пожалуйста, в комментарии к этому посту, что лично вы чувствуете при слове «семья»?
Навскидку скажу, что в основном люди тут делятся на две категории.
Кто-то вспоминает детство и тепло мамы, бабушкины пирожки, сладкую вату в парке и игры со сверстниками… Вторые же категорически не желают «смаковать воспоминания». Ведь семья ассоциируется с запретами, отсутствием самостоятельности, страхом наказания, упрёками, пристыжениями, манипуляциями. Вырастая, такие дети, зачастую, создают собственные семьи схожей модели. Это как раз тот случай, когда не хочется после работы идти домой. А друзья важнее мужа или жены.
Один клиент на сеансе психотерапии рассказал мне, что в его детстве родители постоянно угрожали перестать его любить, если он не будет хорошим ребёнком или не сделает чего они хотят. Во взрослой жизни он стал бессознательно применять те же тактики: когда в поведении супруги ему что-то не нравилось, он прекращал с ней общаться, а то и вовсе исчезал из дома. Её и детей он мучал игнорированием до тех пор, пока те не сломятся и не начнут вести себя так, как удобно ему.
Стоит ли говорить, что в его семье не было счастья, доверия, чувства безопасности. Если бы не сеансы психоанализа, вряд ли ему удалось бы обрести осознание происходящего. А этот сценарий продолжал бы повторяться из поколения в поколение.
***
Кто-то обижается на мать, что та пропадала на работе.
Другие – наоборот, что не давала отдыха своей излишней заботой и контролем. Кто-то до сих пор винит отца, что не так любил, плохо обеспечивал, был равнодушным. А кто-то не может избавиться от фантома его тирании и нездоровой опеки…
Я могу бесконечно долго обосновывать теорию З. Фрейда о том, что «все обиды родом из детства», рассказывая о мнимых и настоящих травмах. Я найду контраргумент на любое заявление. Вы скажете «у меня были требовательные, эмоционально холодные, суровые родители, которые недодали мне любви!». Я отвечу: «А английские учёные, проведя масштабное исследование среди 15 тысяч человек, доказали, что у строгих матерей выросли более успешные дочери, чем у либеральных мам. Во взрослой жизни они стали ответственными и целеустремлёнными!»
Вы скажете: «мои родители были зациклены на погоне за успехом». А я приведу вам факты, что в таких семьях вырастают дети, способные настойчиво достигать результатов. Они не боятся рисковать, не останавливаются на достигнутом и всегда живут яркой жизнью.
Вы скажете: «меня не хвалили и не поддерживали». Я отвечу: «зато вы нечувствительны к мнению окружающих и способны сами ставить себе оценку. Вы научились доказывать свою ценность!»
Я могу начать поучать вас в этом посте, говорить, что, обижаясь на родителей, вы отвергаете себя взрослого и самостоятельного.
Но дело не в этом! Итак, существуют ли идеальные семьи?
Вы можете глубоко осознавать теорию, но ваши обиды она не вылечит! Пусть существует огромное количество аналогичных семей – невнимательных, равнодушных, тиранических, токсичных и так далее. Но именно ваш случай доставляет вам боль. Именно ваш опыт принёс те проблемы личности, с которыми вам приходится жить. Именно в вашей семье вас не научили говорить о чувствах, привили чувство вины, взрастили те или иные комплексы.
Поэтому я хочу поделиться с вами своим личном опытом и рассказать, где мне удалось обрести «семью», в которой я смогла исправить ошибки прошлого…
По молодости, подростковой наивности, спеша избавиться от родительской опеки и веря в светлые идеалы, я слишком рано вышла замуж. Без опыта и понимания того, как строить отношения, я попала в ловушку собственных заблуждений. Результат – оказалась одна с малышкой на руках, в постродовой депрессии, практически без веры в будущее и возможность обрести счастье. Много лет я работала, строя карьеру в коммерческой организации, доросла до топ-менеджера, смогла обеспечить дочь. Но глубоко в душе так и не было света: пережитое ранее не позволяло мне строить здоровые отношения с противоположным полом. Этому мешало что-то глубоко внутри меня.
Я изучала духовные практики, читала литературу по психологии, ходила на разные тренинги, но продвижение к цели было совсем незаметным.
В поисках решения моей проблемы, мне посчастливилось познакомиться с интересным и очень новым для России методом – «групповой психоаналитической психотерапией». Его отличие от работы с психоаналитиком наедине, в том, что ты оказываешься в обществе людей, которые будто бы создают целую матрицу: ты начинаешь видеть себя со стороны, именно так видят тебя в жизни другие! Все слабые и сильные стороны своей личности в реальном отражении. Притом общество это, свободно от условностей: ты не состоишь с этими людьми ни в дружеских, ни в рабочих, ни в каких-либо иных отношениях. А, следовательно, там нет ни игры в иерархию, имитации хорошего или плохого отношения. Нет взаимных претензий и ожиданий.
Первый год я просто молчала, слушая других людей в группе. Однако внутри меня что-то менялось и незримо даже для меня самой происходили удивительные процессы. Возникло ощущение, что я снова маленькая, сижу в своей комнате, рисую узоры своей души. А за дверью мои любящие родные. Они мило беседуют на кухне о своих делах. Меня ждёт вкусный ужин и тёплые объятия, я могу выйти к ним. У меня было полное ощущение безопасности, защищённости, доверия. Я знала, что они всегда рады мне. При этом у меня есть своё пространство, где я могу заниматься, чем хочу. И никто не будет вмешиваться без спроса.
На тех встречах я поняла, что нахожусь в экологичном и безопасном пространстве, максимально подходящем для проработки моих психологических проблем. Там я и задумалась, о том, существуют ли идеальные семьи?
Там есть папа (ведущий группы) и мама (сама группа), а ты – ребёнок! Это тот случай, когда тебе не приходится скрывать свои чувства. ты можешь поделиться любыми мыслями, задать любой вопрос, ты не рискуешь быть наказанным так, как это бывает в реальной семье! Ты получаешь шанс увидеть себя со стороны и сделать глубокую «работу над ошибками».
Я была достаточно молода для изменений (мне не было ещё 30 лет). В сочетании с занятиями индивидуальной психотерапией, результаты не заставили себя долго ждать.
Через пару лет я была обновлённым человеком. Я отпустила все обиды, что ранее носила с собой, избавилась от чувства вины и стыда. Переработала тяжелейший груз накопившихся чувств. Научилась открываться, доверять. А это, в свою очередь, помогло мне получить столь необходимую поддержку, сочувствие и понимание.
Я нашла ответы на глубинные вопросы. И самое главное – я, наконец, смогла наладить личную жизнь!
Через два с половиной года после начала занятий я встретила прекрасного человека. Он стал мне надёжным и верным супругом. Мы родили моего второго ребёнка.
Я думаю, что семья должна быть не «идеальной», а просто счастливой. Мы изначально приходим в несовершенный мир. Отношения начинаются там, где мы признаем «неидеальность» свою и партнёра. Осознаём, что вряд ли удастся жить, не снимая розовых очков. А потому учимся создавать пространство для отношений!
Счастливая семья начинается там, где мы вместо того, чтобы искать идеал, начинаем вкладываться в отношения с близкими и работать над тем пространством, которое будет нас поддерживать.