– Катя, ты не подбросишь меня до дома, ты же знаешь, как я плохо вожу, туплю, как настоящая блондинка! Вот, бампер опять задела.
– Нет, милая моя, со мной твои трюки не пройдут! – улыбнулась я своей подруге и клиентке, каждый раз после сеанса начинающей одну и ту же песню. – Я с тобой не для этого занимаюсь психоанализом, чтобы ты наступала на одни те же грабли!
Догадались о какой «пчёлке» речь?
Как я и обещала в прошлой статье, сегодня речь пойдёт об Инне. Я рассказывала вам, что из всех стратегий самоподачи она выбрала способ вызывать жалость. Ей казалось, что так она выглядит женственнее, производит впечатление более хрупкой и ранимой. Она думала, что так мужчинам она будет казаться более сексуальной, на работе её будут поддерживать и помогать, а подруги выслушивать.
И некоторое время она действительно добивалась, чего хотела. В иной ситуации, я бы и правда повезла её домой.
Однако речь о том, что со временем от этой стратегии она получила диаметрально противоположный результат.
Её муж, Андрей, ушёл, сославшись на то, что ему надоела плаксивая девочка, вечно требующая какой-то помощи. Он нашёл себе настоящего друга и новую жену в лице своей коллеги из офиса. Он сказал Инне, что теперь ему есть с кем поговорить и о своих проблемах.
Подруги со временем тоже стали реже брать трубку, потому что им надоело выслушивать её жалобы, с годами она становилась всё менее интересной. А на рaботе коллеги с радостью помогали ей распечатать файл или отнести папку, но в карьере она оставалась на одном и том же месте. Вопреки её ожиданиям, ни один начальник не захотел способствовать её повышению. И это немаловажный факт. За последний год у неё сменилось 5 начальников, можно бы было с лёгкостью создать себе новый имидж и убедить хоть одного или одну из них в своём профессионализме и необходимости.
А дело в том, что демонстрация «слабого Я», действительно способна вызвать у окружающих желание помочь. Но долго это длиться не будет. Тебе с радостью подадут руку в транспорте, помогут отнести чемодан, выслушают о неприятностях или помогут с отчётом. Большинство людей ощущают силу и значимость, помогая тебе, на твоём фоне они кажутся себе обладающими приоритетом. Однако Инна забыла, что она человек, а не карманная собачка, кошечка или беспомощный хомячок. Такой имидж не позволяет стать надёжным другом, способным подставить своё плечо, или успешным сотрудником, которому под силу любая должность.
Её мужу надоело быть вечным «мачо». Ведь дома всем мужчинам иногда хочется снять социальные маски и положить голову на колени к жене. У него тоже были проблемы и сложности, но поделиться он ими мог только на сеансе у психотерапевта.
Неудивительно, что у Андрея развился психоз.
Он стал нервным и нетерпимым. Он хотел рядом жену, а не домашнего питомца с дрожащими лапками. Подругам тоже надоело быть «ангелами-хранителями» вечной неудачницы. Да, признаюсь, и мне надоело слушать в трубку сопливые похлипования. Когда, как подруге, я пыталась рассказать ей о своей жизни, я слышала в ответ отвлечённое «угу», после которого она снова начинала жаловаться.
Наблюдая, в кого подруга превратилась за эти годы, я невольно сравнивала её с бедной пчёлкой, которая воспользовавшись своим оружием, жалом, один раз, осталась умирать в беспомощности и одиночестве – ведь оружие больше не действует. Инна продолжала жить в выдуманном ей мире цветов и мёда…
Забавно, но она и правда трудилась как пчёлка, пытаясь вызвать у всех столь необходимую ей «жалоть», но, увы, всё это перестало приносить плоды.
Сознательно ли Инна выбрала такую стратегию поведения?
Думаю, нет. Когда-то в детстве она получала результат от демонстрации слабости, и в её сознании это оставило отпечаток. Теперь каждый раз, сталкиваясь с ситуацией, требующей той или иной реакции, она использовала свою беспомощность, чтобы вызвать располагающее отношение окружающих. Да, на тот момент она получала его, но в целом люди переставали видеть в ней личность.
А как же воображаемая сексуальность?
Зачастую излишняя женственность кажется мужчинам неестественным поведением, мешает принять их как «своего» человека, повадки которого им узнаваемы. Поэтому так много чрезмерно женственных представительниц слабого пола ходят в старых девах. А ведь Инна хотела брака, а не мимолётного флирта.
Как я намеревалась ей помочь?
Прежде всего, на наших сеансах мы попытались разобраться с истинным отношением Инны к самой себе. Она долго не хотела проявить честность, но в итоге ответила:
– Катя, я считаю себя способной достичь любой цели. На работе – карьеры, дома – комфорта, от подруг – поддержки и восхищения. Но, видно, я не хотела делать это своими руками. Я действительно ориентировалась на реакцию людей: и стоило мне продемонстрировать свои достоинства, они теряли ко мне интерес, а стоило начать жаловаться – они выслушивали и утешали.
– Наконец, мы пришли к сути! – обрадовалась я. – Теперь ты и сама сможешь выбрать: нужен ли тебе сиюминутный результат или ты готова упорно и долго строить свою жизнь и формировать истинное отношение к себе, а для этого придётся потерпеть и потрудиться.
Сейчас, полагаю, каждый читатель задумался о своём истинном Я и своей собственной стратегии:
Что же выбрать в итоге: ведь если немного не принижать своих достоинств, можно превратиться в самодовольного хвастуна, а люди тоже не любят таких.
Я вам отвечу прямо сейчас. На примере Инны становится понятно, что мы подаем себя теми способами, которые производят определенное впечатление или вызывают определенную реакцию людей. Впечатление, которое мы производим, может подтверждать различные компоненты нашего «Я» или служить достижению некоторых стратегических целей в наших отношениях с людьми.
Психолог М. Лири предложил теорию межличностного поведения, которая предполагала, что поведение самообвинения, самопринижения должно вызывать у партнера самовосхваление и агрессивное поведение, и наоборот, если человек показывает свою силу и могущество, активно хвалит себя, то это вызывает смиренное и покорное поведение со стороны его окружения.
С другой стороны, И. Гоффман предположил, что поведение самокритицизма будет вызывать у окружающих открытую поддержку и заботу. Основное предположение Гоффмана заключалось в том, что люди пытаются сохранить во взаимоотношениях не только свое лицо, но и лицо партнера, для того, чтобы избежать неловкости, дискомфорта и разрыва отношений. Когда в ситуации социального взаимодействия человек начинает заниматься самоочернением, публично принижать себя, его партнер будет делать попытки снять дисбаланс, стараясь вести себя в поддерживающей манере. Кроме этого, социальные нормы предписывают неагрессивное поведение по отношению к слабому (по принципу «лежачего не бьют»), и поэтому человек, критикующий себя может заранее рассчитывать на то, что избежит прямо высказанных нападок со стороны партнера.
Гоффман предположил, что человек хорошо осознает эти нормы, и может использовать поведение самокритицизма для манипуляций другими.
Этим всю свою жизнь и пользовалась Инна. Но к чему это привело вы уже прочитали.
Что бы было, если бы Инна выбрала диаметрально противоположную стратегию и стала бы преподносить себя с позиции явной демонстрации своих сильных качеств и любых достоинств?
Расскажу о результатах проведённых ранее экспериментов.
Существующие в настоящий момент эмпирические данные обычно подтверждают идею о том, что есть как позитивные, так и негативные следствия как стратегии самокритицизма, так и стратегии самовосхваления. Психологи К. Герген и Дж. Уишнов показали, что люди, занижая свои самооценки, стараются таким образом выразить жалость по отношению к партнеру. Они как бы хотят сказать: «Не расстраивайся, никто из нас не совершенен». К. Платт (профессор Университета Пенсильвании, США), описал феномен занижения высказываемых самооценок при общении с критикующими себя людьми как форму оказания непрямой поддержки партнеру.
Интересно, что Герген и его соавторы выявили, что в том случае, когда испытуемые уверены, что их оценки партнеров останутся неизвестны последним, они рассматривают очерняющих себя людей как зависимых и социально непривлекательных.
Т. Пауэрс и Д. Зурофф путем изменения экспериментальной ситуации в сторону ее большей естественности, неструктурированности, показали, что испытуемые оказывали критикующим себя прямую поддержку, которая выражалась в оценивании партнера выше, чем тот оценивал себя, а также в позитивных комментариях о партнере и его действиях во время выполнения задания. А также непрямую поддержку: больше критиковали свои действия, больше делали негативных заявлений о себе.
Отбросив другие интерпретации данных, авторы остановились на том, что поведение самокритицизма извлекает различные формы поддержки со стороны окружения.
Критикующие себя рассматривались испытуемыми как более желательные партнеры для дальнейшего взаимодействия, чем самовосхваляющие.
Однако всё, что я описала выше, говорит лишь о следующем:
В практической жизни, то что вышеуказанные психологи называют «стратегией» – должно быть в действительности «тактикой», а иными словами просто способом взаимодействия с людьми в каждой конкретной ситуации.
Нельзя такое позиционирование себя класть в основу своего имиджа. Инна могла не раз сказать мужу «ты сильнее», «ты лучше знаешь», «только ты можешь», но она забыла про демонстрацию своих качеств, не только словом, но и делом.
А потом она удивлялась: «Почему во всех журналах пишут хвалить мужа, что я и делала, но Андрей всё равно ушёл!?»
Вот я и ответила на ваш вопрос о саморекламе.
Не забывайте вкроплять её умеренными дозами в ваши отношения, ведь яркие личности – всегда интересны.
Сейчас Инна получила новую должность. Ей повезло, что начальник их отдела сменился. К новому человеку она подошла совсем иначе. Она сразу же заявила себя сильным и независимым человеком, проявила инициативу и создала впечатление о себе.
Сотрудники на работе лишь удивлялись. Такие перемены им показались фантастическими.
Конечно, не обошлось без смешных моментов. Теперь Инна рассказывала, что сама выгнала мужа, так как тот был её не достоин. А рабочий день она начинала с громкого «кому помочь, у меня появилось время!», а не роняла на пол папки или растерянно стояла около копировальной машины.
Постепенно наладились и её отношения с подругами. Ей звонят не только когда хотят послушать о чужих неудачах. Она всегда уверенно садится за руль, а в последнее время даже сама предлагает меня подвезти.
Рада, если и вам я смогу помочь! Впереди вас ждёт много интересного. В следующем материале я намерена рассказать о том, как помочь ребёнку правильно выбрать стратегию самоподачи (ведь детям особенно сложно балансировать между самокритицизмом и самовосхвалением), а также как научить малыша поставить себя в классе, особенно, если ваш ребёнок одарённый! Его социальная интегрированность сейчас – залог его успеха во взрослой жизни.