Есть ли в Вашем окружении человек, который сильно чем-то раздражает, бесит?
Думаю, практически каждый человек может ответить утвердительно. Раздражать могут мужья, жены, дети, сотрудники, начальники, друзья, знакомые, незнакомцы — кто угодно.
Раздражение – чувство неприятное, забирает много энергии, утомляет. Не всегда возможно прямо выразить это чувство. Часто мы выражаем его спонтанно, агрессивно, так и не осознав, что это за чувство и почему оно появилось.
Дело в том, что любой человек дойдя до определенного уровня переживания той или иной негативной эмоции, дальше не может жить со своими проблемами. И тогда он проецирует свою проблему на других, или другими словами, он делает свою проблему проблемой с другими людьми.
Этот абсолютно бессознательный механизм, который называется психологической защитой, и в данной статье речь пойдет о проекции.
То, что мы у зрелых людей называем механизмами защиты — не что иное, как нормальное, здоровое и закономерное адаптивное переживание Мира, способ нашего функционирования. Это способ человека жить с проблемой не сходя от этого с ума.
Как мы уживаемся со своими проблемами? Мы говорим, что мы не бедные, а гордые, мы не нищие, а духовные и т. п. Это рациональное объяснение, как будто бы невозможно быть одновременно и богатым и духовным. Есть варианты эмоционального объяснения — быть знаменитым некрасиво, не это возвышает людей — хорошее объяснение, чтобы не быть знаменитым.
Все это вариации различных психологических защит, которые очень многослойны. По сути, любое наше действие можно рассматривать с точки зрения той или иной психологической защиты.
Но, безусловно, одна из самых любимых психологических защит — это проекция на другого человека.
Что это значит?
Вы враждебно настроены к людям, причем чем дальше, тем больше и больше. Но Вам трудно примириться внутри себя с мыслью о том, что Вы просто терпеть не можете людей. И Вы говорите: «Кто враждебен? Я враждебен? Да, это они все враждебны по отношению ко мне! Они все как будто бы сговорились против меня! А я просто защищаюсь! Это они все злые и враждебные, а я нормальный!».
Таким образом можно дойти до страха, когда собственную враждебность Вы проецируете на Мир, и говорите о том, что враждебные люди, и раз их так много, Вы начинаете их просто бояться. И тогда в основе Вашего страха лежит Ваша враждебность. С которой мы и будем работать в терапии, т. к. именно Ваша враждебность является той истинной причиной, которая порождает Ваш страх по отношению к людям.
Это очень парадоксально и совсем не очевидно на первый взгляд.
Проекция — защитный психологический механизм, при котором свои негативные переживания и мысли человек накладывает на другого человека (других людей, или даже целые события) с целью оправдать, защитить свое поведение, себя, и свое отношение к нему (к ним). Проще говоря, это происходит, когда мы судим о других по себе, лишний раз убеждаясь, что мы правы. Накладывая на других то, что происходит в нас (обычно это негативные чувства, мысли), мы ошибочно это присваиваем другим людям (событиям), защищая себя от негатива собственного производства.
В позитивном ключе проекция помогает еще совсем маленькому ребенку выжить, адаптироваться и не сойти с ума от всего того, что происходит с ним и вокруг него. В зрелых отношениях проекция является основой эмпатии — сострадания, способности понять и почувствовать то, что чувствует близкий нам человек, основываясь на своих же переживаниях в примерно аналогичных ситуациях.
Но в большинстве случаев, проекция несет негативную роль в жизни человека.
Непонимание наносит огромный ущерб межличностным отношениям в тех случаях, когда идет сильное искажение человека — это когда, например, я злюсь и мне кажется, что Вы злитесь на меня, или у меня плохое настроение, а я думаю, что это другой человек хочет на меня напасть.
Выраженная проекция гнева, недоверия разрушает любые отношения, т.к. люди, которых мы в своей проекции постоянно подозреваем в том, чего они не совершали, постоянно обвиняем в том, о чем они даже и не думали, в том, что у них недостаточно чувств к нам, и множество других претензий, попросту не будут понимать нас, в итоге разочаруются в нас. Это также двойные стандарты, отсутствие саморефлексии (критики к своему поведению), низкий уровень осознанности, перенос ответственности на других людей. Все это провоцирует нас создавать еще больше проекции, которые усиливают эти негативные процессы. Получается замкнутый круг, который не решает настоящих проблем, лежащих в нашем внутреннем пространстве.
Чаще всего мы проецируем те качества, которые для нас не приятны и не переносимы, т. е. про себя мы предпочитаем думать как о хороших, а все свои плохие качества перемещаем в других людей. У каждого человека есть некая часть себя — хорошая, которую он ценит и уважает. «Вот какая я хорошая хозяйка и как я замечательно умею готовить!»
Но есть и то, что мы терпеть не можем в себе — это наша тень, я часто ленюсь, я люблю много покушать, особенно на ночь, но никому об этом не говорю. По сути это грехи, мелкие и не очень мелкие. Как правило, люди выпускают наружу свою хорошую часть, а тень тщательно скрывают.
Известный случай, когда женщина с утра после удавшейся гулянки с подружками судорожно пытается вспомнить, что же вчера было и неужели это была я? Да, это была ты, вернее твоя тень, которая слегка покуролесила, а сейчас она опять ушла под контроль.
Как правило, сильные чувства, такие как раздражение, в нас вызывают такие качества в человеке, которые мы не признаем в себе. И чем сильнее мы не признаем, тем сильнее раздражаемся. При хронической проекции мы будем обвинять наших близких, или других людей в их несостоятельности, гневе, недостойном к нам поведении, будем постоянно подозревать их в предательстве. Негативным следствием такой защиты является желание исправить внешний объект, на который спроецировано что-то негативное, или вообще избавиться от него, чтобы таким образом избавиться от «вызванных им» чувств.
Приведу примеры:
Ко мне приходит женщина и говорит: Помогите мне развестись с моим мужем, он меня уже достал, гад такой, он ведет себя отвратительно, орет, оскорбляет и говорит мне всякие гадости. Первое, что я начинаю делать — это работать с ее проекциями, причем работать именно с ней, а не с мужем. После проведенной работы с проекциями женщины, она не только не развелась с мужем, у них в семье наступил второй медовый месяц, муж стал опять носить жену на руках и совершать такие поступки, о которых она даже мечтать не могла до этого. В данном случае, я никого не переделывала, я просто почистила ее накопившееся проекции и она поняла, на сколько неверно она воспринимала своего мужа — очень однобоко, в результате чего муж просто не имел возможности до нее достучаться сквозь это искаженное восприятие.
Или еще один пример: Мне позвонила клиента по телефону и пыталась договориться о нашей первой встрече, в процессе телефонного разговора она вела себя очень агрессивно и даже пыталась нападать, обвинять меня из-за того, что никак не могла разобраться, как же ей до меня доехать. В итоге при нашей личной встрече выяснилось, это ее типичная защитная реакция, и проблема, с которой она ко мне пришла как раз заключалась именно в этом — в ее взаимоотношениях, практически все люди изначально кажутся ей враждебными, настроенными против нее, а ведет она себя таким образом на самом деле потому, что боится показаться уязвимой, т. е. из-за ее же глубинного страха, который она прятала глубоко внутри себя.
Решение: Если раздражение или любые другие сильные и негативные чувства удалось осознать, есть возможность понять причины его возникновения и найти способ обойтись с ним с пользой для себя и своего развития. И чем сильнее чувство тем сильнее оно сигналит нам о нас самих.
Уменьшать проекцию как защиту необходимо, начиная с развития навыка — осознанности своих собственных чувств, задавая себе вопросы: какие качества раздражают меня в этом человеке и как эти качества проявлены во мне? Умение распознавать свои эмоции и чувства, автоматически нас будет страховать от выраженной проекции. Тогда мы будем понимать, где наши чувства и мысли, а где чужие. Это даст возможность правильно их выразить, без вреда самому себе и окружающим.
Проекция как защита, является частью глобального механизма восприятия окружающего мира. И отношения всегда зеркальны, что посеешь, то пожнешь, что бросишь в этот Мир, то придет к тебе обратно. Поэтому, если Вы беседуете с человеком и хочешь, чтобы из него вылезла тень — аппелируй в тень. Поэтому очень часто люди сражаясь с другими людьми, на самом деле сражаются со своими проекциями в других людях, ветряными мельницами. Таким образом, меняя свое собственное поведение, люди вокруг также будут меняться. Самые большие борцы с алкоголизмом — скрытые алкоголики, мы боремся с тем во вне, чего боимся в себе. Поэтому проецируя что-либо в других людей, мы боремся с тем, что на самом деле живет в нас самих.
Параноидный принцип заключается в том, что — это не я злой, а все злые, а я просто злой в защите, не я мерзкий, а все мерзкие, а я просто мерзок в ответ. Это абсолютное отрицание, непризнание собственной тени или плохой части. А она на самом деле есть, у всех, поэтому ее надо спроецировать в других людей.
Если ты хочешь, чтобы человек был таким, каким ты хочешь — поступай с ним так долго и терпеливо, как будто бы он таковым уже является, и через некоторое время он не выдержит и станет таким, каким ты хочешь. Суть этого метода в том, что мы все взаимосвязаны, т. е. я — это другая часть тебя, а ты это другая часть меня. То, что Вы видите во мне — это Ваша другая часть, а то, что я вижу в Вас — это моя другая часть.