Как показывает жизнь, наши основные проблемы, связанные с гармонией в семье, успехом на работе, отношениями с друзьями, возникают из-за простых ошибок, допускаемых нами в общении с другими людьми.
Сегодня я хочу поделиться с вами идеями доктора психологических наук Аркадия Егидеса, а также одного из моих любимых психологов-исследователей Виктора Шейнова, уделивших в своих работах особое внимание теории разрешения конфликтов.
В чём парадокс проблем во взаимоотношениях людей, желающих на самом деле жить в мире и согласии!?
«По моим наблюдениям, более 80% конфликтов возникает помимо желания их участников, – рассказывает практикующий психоаналитик, рекомендованный специалист Международной школы группового психоанализа Екатерина Ларионова. – Происходит это из-за особенностей психики и того, что большинство людей либо не знают о том, что начало конфликта уже положено, либо не придают этому значения».
Главную роль в возникновении конфликтов играют так называемые конфликтогены.
Термин был введён психологом А. Егидесом. Дословно «конфликтоген» переводится как «рождающий конфликты».
Конфликтогенами называются слова, действия или бездействие, могущие привести к конфликту.
Слово «могущие» является здесь ключевым. Оно раскрывает причину опасности конфликтогена. В. Шейнов пишет: «…то, что он не всегда приводит к конфликту, уменьшает нашу бдительность по отношению к нему». Например, неучтивое обращение не всегда приводит к конфликту, поэтому и допускается многими с мыслью о том, что «сойдет». Однако часто не «сходит» и приводит к конфликту.
Природу и коварность конфликтогенов можно объяснить так:
Мы гораздо более чувствительны к словам других, нежели к тому, что говорим сами. Есть даже такой афоризм: «Женщины не придают никакого значения своим словам, но придают огромное значение тому, что слышат сами».
На самом деле этим грешим все мы, и не важно женщина ты или мужчина. Наша особая чувствительность относительно обращенных к нам слов происходит от желания защитить себя, свое достоинство от возможного посягательства. Но мы не так бдительны, когда дело касается достоинства других, и потому не так строго следим за своими словами и действиями.
Еще большая опасность проистекает из игнорирования очень важной закономерности – эскалации конфликтогенов. То есть их разрастания.
Состоит оно в следующем.
На конфликтоген в наш адрес мы стараемся ответить более сильным конфликтогеном, часто максимально сильным среди всех возможных.
Однажды к нам с парнем пришли в гости друзья. Мы приятно беседовали и вспоминали как ездили вместе на отдых. Рассказывая, как катался на водных лыжах, мой молодой человек махнул рукой и разбил стоящий на столе бокал.
– Ну что ты вечно машешь руками, постоянно что-то бьёшь, – недовольно забурчала я, убирая осколки.
– Потому что ты постоянно ставишь всё на край стола! – тут же парировал он. – Сколько можно уже объяснять! У тебя вообще вечно всё абы как разбросано!
– Помощи от тебя никакой не дождёшься! Мог бы и сам поставить аккуратнее! Прихожу с работы, ещё и за тобой убирай тут! Только поучать умеешь! Вы с мамой твоей задолбали уже упрёками своими! – обиделась я.
Радость от этого приятного вечера стала незаметно угасать.
– Что-то мы засиделись, пойдём домой! – в конце концов, сказали друзья. Уходя, моя подруга Настя улыбнулась:
– У нас дома всё точно также. Вечно ругаемся из-за всякой ерунды.
А ведь случай, произошедший на кухне – пример показательный. Настроение испорчено, конфликт налицо и вряд ли мы оба остались довольны таким поворотом событий.
«Фактически, эпизод на кухне состоит сплошь из конфликтогенов, – объясняет Екатерина Ларионова. – Неловкость Андрея – первый из них. Такой конфликтоген может привести, а может и не привести к конфликту. Все зависело от твоей реакции. А ты, действуя по закону эскалации, не только не попыталась разрядить ситуацию, но и в своём замечании перешла от частного случая к обобщению, «на личность». Пытаясь оправдаться, Андрей поступает так же, действуя по принципу «лучшая защита – нападение». И так далее – по закону эскалации».
Эскалацию конфликтогенов (их нарастание) можно объяснить следующим образом. В. Шейнов пишет: «Получив в свой адрес конфликтоген, пострадавший хочет компенсировать свой психологический проигрыш, поэтому появляется желание от возникшего раздражения ответить обидой на обиду. При этом ответ должен быть не слабее и для уверенности он делается «с запасом». Ведь трудно удержаться от соблазна проучить обидчика, чтобы впредь не позволял себе подобного».
В результате – сила конфликтогенов растёт в геометрический прогрессии.
К сожалению, мы устроены весьма несовершенно: болезненно реагируем на обиды и оскорбления, проявляем ответную агрессию. Конечно же, требованиям высокой морали более отвечает умение сдержаться, а еще лучше – простить обиду. К этому призывают все религии и этические учения, однако, несмотря на все увещевания, воспитание и обучение, число желающих «подставить другую щеку» не множится.
«По-видимому, это объясняется тем, что потребность чувствовать себя в безопасности, комфортно и достойно относится к числу основных потребностей человека, и потому покушение на неё воспринимается крайне болезненно, – говорит психолог Екатерина Ларионова. – На сеансах психотерапии мне зачастую приходится обучать людей противиться эскалации конфликтогенов».
Большинство конфликтогенов не являются преднамеренными оскорблениями. Это мы видим и на примере ситуации, возникшей у нас на ужине. Первый конфликтоген не был намеренным – я просто прокомментировала вслух недовольство. Что из этого вышло – видите сами.
Хороших Вам выходных, а в следующих материалах я постараюсь вывести для вас правила бесконфликтного общения!
Таис Гусельникова.