«Екатерина, вылечите моего мужа от альтруизма! Есть ли от этого верное средство!?»
С этой неожиданной просьбой пришла ко мне на приём миловидная женщина средних лет. Несмотря на внешнюю ухоженность и уверенный макияж, в её глазах читались грусть и отчаяние.
– Борис всегда был очень добр. – рассказывала она. – Это и привлекло меня в нём в дни наших первых встреч. В отличие от предыдущих кавалеров, он оказывал мне много внимания и постоянно проявлял заботу. На свидания он приносил фрукты, чтобы я не проголодалась, а с тех пор как мы стали жить вместе – ежедневно делает мне еду с собой в контейнерах, готовит завтрак, а если приходит раньше меня, то и ужин.
Вчера я сдуру вздохнула вечером: «Вот бы тортик сейчас». Не успела я выйти из душа – на столе торт! Конечно, не сдержалась, съела кусочек, и теперь целый день переживаю из-за этих калорий: больше мучений, чем радости – целый день пила на работе лишь воду, чтобы не набрать вес.
– Что же вас не устраивает? – спросила я.
– Так разве ж это нормально!? – удивлённо посмотрела на меня Светлана Алексеевна. –Он совершенно не чуток к истинным потребностям других! Я не хотела торт, я просто пофантазировала…
За эти годы я окончательно потеряла возможность жить своей жизнью. Он меня не слышит! Кормит тем, что я не хочу есть, объясняя это полезностью или питательностью (сесть на диету даже возможным не представляется, так как он обязательно впихнёт в меня ужин под видом своей заботы), а в итоге дошло до того, что он несколько раз выходил на работу в грязной рубашке, потому что всю ночь стирал мои вещи после похода, в который мы ходим с детьми в августе.Он отдаёт друзьям свои последние деньги, если видит, что они не могут дотянуть до зарплаты. Неужели вы не понимаете, какая это беда для семьи!? Борис и сам очень страдает! Он измотанный и несчастный, зато полон благих дел!
То, что рассказала Светлана дальше, заставило меня отложить блокнот и лишь слушать её рассказ.
– Всё началось после свадьбы. Он стал совершать поступки в ущерб себе. Опаздывать на работу, чтобы подвезти меня, давать друзьям в долг почти всю зарплату, а когда родилась дочь, он довёл себя бессонницей до галлюцинаций! Наш сын так и не стал жить собственной жизнью, он рос под постоянной «заботой» Бориса. Отец решил за него в какой вуз ему поступать, а по окончании, нашел ему работу у своего товарища.
В прошлом месяце Борис потратил премию, на то, чтобы купить мне набор профессиональной косметики за 30 тысяч рублей! И я бы могла это объяснить любовью, если бы следующую зарплату он не вбухал в помощь соседскому мальчику, у которого украли любимый велосипед. Теперь соседский подросток ездит на дорогом спортивном велосипеде, в придачу имеет скейт, ролики и коньки.
Я скажу вам больше! Один раз муж остановился на трассе и чуть не утонул, помогая съехавшему в кювет автомобилю… Вместо того, чтобы дождаться помощь, он кинулся на тонкий весенний лёд и попал в больницу с обморожением. Как так можно!? Ведь было очевидно, что один помощник не справится! Он создал водителю той машины лишние проблемы: пришлось вызывать скорую и заниматься по глупости полученной травмой Бориса.
Почему, в конце концов, муж не подумал о себе и подверг себя такой опасности! Катя, вылечите его, прошу вас! Жить с таким человеком просто невозможно! Обоим не в радость! Мы придём к обнищанию и потере здоровья…
Я улыбнулась. А правда, лечится ли альтруизм? А главное – хорошо ли это или плохо!?
«Живи для других» говорил Огюст Конт (основатель социологии, который первый ввёл понятие альтруизма). Но действительно ли ты знаешь, что нужно другим? Помню, я читала в газете про девушку, которая подростком ушла из дома и занялась бродяжечниством. Сколько ни звали её родители домой и сколько власти не предлагали помощь– она выбрала такую жизнь. Кстати, известный феномен: во многих развитых странах власти предлагают жильё и пособие бездомным, но они всё равно выбирают свой стиль жизни и уходят на улицу. Забота государства не находит отклика в их душе. Иногда мы спасаем, например, умирающего человека, мечтающего уйти (вечный вопрос этична ли «эвтаназия»)… А с мужем Светы всё было как на ладони: он действительно лишал счастья свою семью, свободы выбора жену, заставлял страдать близких, из-за того, что пытался быть слишком угодным!
Альтруизм (от лат. alter – «другой») описывает нравственный принцип, связанный с бескорыстной помощью другим людям и принесением в жертву своих интересов ради общего блага или интересов отдельных людей.
Альтруист занимает позицию бескорыстия, он искренне верит в то, что совершает благие поступки исключительно ради других и всеобщего благополучия.
Так ли это на самом деле – большой вопрос, но сам он в это, безусловно,верит.
Так хорошо это или плохо? Лечить, или, наоборот,–учить этому!?
Прекрасный ответ даёт гештальт-терапия, в которой кроме альтруизма и эгоизма, выделяют понятие эготизма – преувеличенного чувства значения своей личности. Здоровый эготизм заключается в том, чтобы найти баланс, возможность заботиться в первую очередь о своих потребностях, но при этом не вредить другим.
Психологи считают, что в чистом виде ни эгоист, ни альтруист – не находит этого равновесия.
Проблема эгоиста более-менее понятна (здесь природные влечения взяли верх над социальными нормами), а вот в чем заключается проблема альтруиста?
Альтруист, это, как правило человек, у которого присутствует большая неудовлетворенная психологическая потребность. Ради ее удовлетворения он жертвует множеством других (более мелких) потребностей, представляя это как «большую бескорыстную жертву», и что самое опасное – он искренне верит в это.
Психологи пишут об этом следующее. Величины психологических потребностей у людей очень индивидуальны. Случается, что «размер» одной из потребностей крайне велик, или человек просто не находит правильных способов ее удовлетворения – тогда его бессознательное само ищет способ реализации потребности, и часто – деструктивный. Скажем, формируя альтруистичное поведение. В таких случаях альтруизм неконструктивен потому, что заведомо не дает человеку возможности полноценно удовлетворять все потребности одновременно.
А вот представители экзистенциально-гуманистического направления в психологии и психотерапии считают альтруизм конструктивной позицией, ведь природные потребности при определенных условиях возможно отодвинуть на второй план.
И ведь, согласитесь, практически вся классическая литература учит нас выдвигать на первый план духовные мотивы и интересы личности.
Известный генетик В.П. Эфроимсон писал, что именно альтруизм выступил движущей силой эволюции общественных существ: выживают те общности, в которых практикуется альтруистическое поведение.
Стоит признать, что такое поведение полезно для генофонда популяции, но не для отдельной особи.
Супруг моей клиентки постоянно стремился сделать всем хорошо: приготовить ей завтрак, устроить на работу сына, помочь коллегам, дать в долг друзьям, при этом всём он просто забывал о себе.
Второй пример вы можете найти сами, если вспомните историю жизни любой жены алкоголика или матери наркомана. Как правило, такие люди начинают заниматься спасательством – и скоро ради этого забывают о многих своих нуждах.
О какой потребности может идти речь в этих случаях? Это станет понятно, если мы узнаем, что хорошего человек может получить от своей помощи другим и в чём, собственно, выгода?
Для большинства альтруистов эта выгода, в которой альтруист не захочет признаться даже сам себе, заключается в том, что он чувствует себя нужным. Быть значимым для него большая потребность. Его забота кому-то нужна, а значит, он и сам чувствует себя нужным. Это не единственный вариант потребности, скрывающейся за альтруизмом, но в психологической практике – один из самых распространенных.
Но ведь можно привести множество других примеров альтруизма, в которых поступки альтруиста приобретают совсем другое значение. Например, когда человек жертвует своей жизнью, ради спасения других. Его помощь можно назвать бескорыстной, ведь тут его выгода сомнительна – он умирает. Не многие способны пожертвовать самым дорогим ради других людей, и это может стать настоящим подвигом.
Поэтому едва ли имеет смысл говорить о том, «плохо» или «хорошо» быть альтруистом. Каждый на этот вопрос найдёт ответ сам.
Муж моей клиентки нуждался во внимании и оценке.
Он многое пытался давать окружающим, однако в ответ требовал их внимание, такую же заботу, а не получив её – чувствовал себя несчастным. Идёт ли речь об альтруизме в данном случае или о самолюбовании и фарисействе? Думаю, тут второе. Задача жены теперь состояла в том, чтобы объяснить ему, что от его поведения страдает не только он сам, но и его близкие, лишённые свободы действий. Жена хотела готовить завтраки сама, ведь у неё тоже есть потребность быть нужной, а где-то и незаменимой. Друзья, которые брали у него в долг без возврата, в итоге ленились и праздно проводили время, а сын, которого папа везде устроил не мог похвастаться своими собственными достижениями и ощутить истинный вкус побед. В итоге, поступки супруга моей клиентки оказывались «медвежьей услугой».
В конце концов жена убедила Бориса прийти ко мне на приём.
Он сам попросил «вылечить его от альтруизма», потому что результатом стали плохие отношения в семье. Родные с ним не разговаривали, стали отказываться принимать его заботу, стараться проводить время без него, а нежелающие отдавать долги друзья и коллеги, пытались лишний раз не попадаться ему на глаза. Борис и сам страдал, так как понял, что практически не живёт для себя и теперь моей задачей было научить его жить иначе, научиться говорить «нет» другим и «да» себе, а главное – уважать свободу, достоинство и право выбора других.
Слышать других очень важно, тем более, если пытаешься «причинить им что-то хорошее». ))
На наших сеансах мы разбирали обычные повседневные ситуации, Борис постепенно учился осознавать свою нужность и значимость без проявления демонстративного альтруизма и замечал, что в результате окружающие относятся к нему с меньшим напряжением. Он снова вливался в коллектив, дома негатив ушёл, прекратились скандалы, упрёки, выяснения отношений.
Иногда супруги приходили на сеанс вдвоём. Светлана Алексеевна, сказала, что Борис стал подходить к взаимодействию с окружающими рассудительнее, стал больше внимания уделять себе и своему внешнему виду, стал интереснее и привлекательнее для неё, а она, в свою очередь, больше не чувствует себя постоянно обязанной из-за его чрезмерного внимания. Их отношения стали более полноценны, пара даже подумывает открыть маленький семейный бизнес и работать вместе.
Пишу я это к тому, что если мы проявляем заботу о другом человеке, но в ответ не слышим благодарности… Может, ему это совсем не нужно? Как в случае с тортиком! Светлана о нём помечтала, но если большее удовольствие, чем съесть торт, она испытывает, когда видит на себе красивое платье, которое до сих пор сидит по фигуре, разве скажет она «спасибо» мужу, побежавшему на ночь глядя за сладким!? Пример простой, однако и в более сложных вещах работает та же схема. «Спасибо» Борису не скажет и сын, которого папа устроил в вуз и на работу. В повседневной жизни «игра в героя» часто лишена объективного смысла, а значит, пора остановиться, заняться собой и своими нуждами.
Всегда жду вас у себя на приёме!
Отпустить проблемы, жить гармонично с другими, избавиться от мешающих нам стереотипов, тревоги и неуверенности в себе – не так сложно, как может казаться!
Хорошей всем недели!