В предыдущих постах я затронула тему самопрезентации, или как говорят англичане «управления впечатлениями». Я описывала, что такое самореклама, как преподнести себя должным образом, а также рассказывала об ошибках, которые совершают люди, создавая искажённое представление о себе.
Так как статьи заинтересовали моих читателей, я получила много писем с вопросами и отзывами, этим постом я хочу продолжить тему, рассказав вам, основываясь на мнении авторитетных психологов, какие цели оправдывают выбор той или иной стратегии поведения. Это поможет вам лучше узнать себя, анализировать свои реакции, а также поведение других людей.
Вы замечали, как реагируют окружающие, когда человек предъявляет ту или иную информацию о себе?
Исследователи пытались ответить на этот вопрос относительно разных моделей поведения (например, Baumeister R.F., Hutton D.G. & Tice D.M., 1989, Shaffer D.R., Ogden J.K.&Wu C., 1990).
Самопрезентация может служить не только проверке и подтверждению «Я-концепции» (когда человек сопоставляет своё представление о себе и своих качествах с представлением окружающих.). Психологи Э. Джонс и Т. Питтман выдели пять стратегических целей самопрезентации:
Желание понравиться,
Самопродвижение,
Служение примером,
Стремление вызвать сочувствие,
Стремление запугать.
Желание понравиться – самая распространённая цель. Её ставит большинство людей. Мне понравилось фраза одного сатирика, сказавшего «желание нравиться другим людям мы называем хорошим воспитанием». А ведь и правда! Без всякой теории, при небольшом наблюдении и незамысловатом анализе – мы все интуитивно чувствуем, как надо вести себя с окружающими для достижения нужного эффекта.
Как мы достигаем этой цели?
В обычной жизни мы используем такие приёмы, как лесть, оказание любезностей, демонстрация согласия с мнением другого и чрезмерная вежливость с целью заслужить одобрение других людей. Популярный писатель Д. Карнеги выступал с лекциями и издавал книги, обучая людей подобным стратегиям достижения цели понравиться.
А вот Э. Шостром, автор книги «Анти-карнеги», считает, что злоупотребление такими стратегиями приводит людей на кушетку к психиатору, так как неискренность с самим собой может довести человека до психоза.
Я согласна с обоими авторами и выступаю здесь за золотую середину, добиться которой помогаю своим клиентам.
Но перейдём к следующему пункту. Люди, которые стремятся произвести впечатление на других, пуская им пыль в глаза или подавая себя в выгодном свете, заняты самопродвижением. Эти люди могут позволять себе слабости, о которых окружающие уже знают, или обнаруживать мелкие недостатки, чтобы заявить о своих достоинствах в других областях, которые они считают более важными (Jones Е. et al., 1963).
Например, вы можете сказать: «Я не очень хорошо паркуюсь, но зато в реакции на дороге мне нет равных». Ваше допущение слабости в одной области тем самым подчеркнет вашу силу в другой. Опасность самопродвижения в том, что люди склонны недолюбливать тех, кто хвастается или выглядит поглощенным только собой.
Менее распространенная цель самопрезентации – служение примером. Эта стратегия используется для того, чтобы вызвать восхищение и, иногда, чувство вины у других людей. Например, вы можете сказать своей коллеге, приглашающей вас вместе поехать с работы домой: «Ты можешь ехать, а я останусь и закончу подготовку нашего завтрашнего рабочего отчёта сама».
Служение примером – более утонченная стратегия по сравнению с самопродвижением; она часто оказывает большее влияние на других людей. Она не только производит хорошее впечатление, но и может вдохновить других людей последовать примеру.
Если другие цели самопрезентации кажутся нам недостижимыми, мы начинаем использовать наши слабости, чтобы вызвать жалость и тем самым завоевать сочувствие других людей. Мы подаем себя так, что люди огорчаются за нас и даже начинают хотеть нам помочь.
Особенно этим любят пользоваться мужчины.
Как часто наши мужья жалуются, что всегда сжигают свою одежду, когда пытаются её погладить или на отсутствие кулинарных способностей, типа «у меня даже яичница подгорает, когда я пытаюсь её приготовить». При этом они надеются, что мы предложим сделать это за них сами. И самое потрясающее, что, как правило, мы снова и снова ведёмся на эти манипуляции!
И даже я сама, отлично это понимая, встаю что утро ни свет ни заря, чтобы приготовить мужу завтрак. Он так к этому привык, что однажды, когда я проспала, специально поставил себе пятно на рубашке и целый день пытался вызвать у меня комплекс вины, что я бросила его одного в сражении с чайником и сковородкой.
Хотя, не скрою, помогать ему с завтраком мне нравится.
Ту же стратегию я использую, когда мне надо поменять масло в машине. Я отлично умею делать это сама, но притворяюсь беспомощной, чтобы сэкономить время, а также в очередной раз убедиться в его сильном плече рядом. По-моему, от этих маленьких хитростей нам с ним обоим приятно.
Однако, есть люди выбравшие такую модель поведения всегда и везде и в любом обществе. У меня есть такая подруга, Инна. Она постоянно пытается что-то получить от людей, и особенно от мужчин, с которыми даже не знакома. И тут речь не идёт о маленьких шалостях и социальных играх, как у нас с мужем. Демонстрация слабого «Я» часто используется в ситуациях, когда другие цели самопрезентации недостижимы. В коллективе, если люди не любят, не уважают вас и не восхищаются вами, возможно, вам удастся вызвать их жалость…
Об Инне я напишу позже. А пока, разберём следующую цель.
В некоторых ситуациях люди подают себя в манере, рассчитанной на то, чтобы запугать окружающих.
Это обычно происходит невольно, тогда, когда все остальные стратегии самопрезентации не приводят к успеху.
Я вспоминаю университетские годы. Большинство преподавателей предпочли бы сотрудничать со студентами, поскольку те уважают, любят их или восхищаются ими. Но, если эти стратегии терпят неудачу, профессор может попытаться запугать студентов, подавая себя как холодного и угрожающего субъекта. У нас грозой факультета был профессор Иван Валерьевич Семёнов. На его лекциях всегда стояла абсолютная тишина. А на экзаменах у него даже уверенные в себе отличники от страха забывали ответы на билет. До сих пор пальцы леденеют на ногах, как вспомню его суровый взгляд.
Эти цели самопрезентации могут показаться манипулятивными, однако это не всегда так.
У вас может быть множество различных способов самопрезентации. По словам У. Джемса (James W., 1890), у человека есть столько социальных «Я», сколько существует групп людей, к которым он себя относит. В каждой конкретной ситуации вы (осознанно или неосознанно) решаете, какое из нескольких одинаково подлинных «Я» продемонстрировать окружающим. Ваш профессор может быть действительно вызывающим страх, но а также он может быть симпатичным, достойным восхищения, респектабельным и даже трогательным и жалким в различных ситуациях в разное время.
Как многогранный алмаз, наше разностороннее «Я» может подавать себя мириадами различных способов.
Свою подругу Инну я записала к себе на сеанс. И оказалось, что апеллирование к сочувствию других сильно повлияло на её имидж, а следовательно, и рейтинг в обществе.
Год назад от неё ушёл муж. Он сказал, что её вечное канючение ему надоело, он хочет достойную женщину, с которой он может обсудить и свои проблемы. Он чувствовал вечную манипуляцию и неполноценность общения в прежних отношениях. От Инны отвернулись подруги, а на работе она засиделась без продвижения в карьере.
Вот так из-за непроизвольно выбранной ошибочной цели самоподачи, Инна осталась почти одна.
Мы с Инной распутали уже целый клубок проблем, сопровождавших её жизнь. Понемногу, она учится делать выводы и прибегать к другим тактикам, позволяющим избежать злоупотребления образом «плачущей девочки».
Как продвигается наша работа, я напишу в следующем посте!
Надеюсь, мои советы сегодня помогут вам в будущем подходить обдуманнее к подаче себя и взаимодействию с окружающими.
И помните, Екатерина Ларионова всегда готова помочь Вам и Вашим близким!