После ряда постов на тему первого свидания, я была уверена, что раскрыла для своих читателей практически все секреты психологии этого момента и возвращаться к вопросу уже не придётся. Однако недавно у нас с редактором журнала “Lario Nova” возник интересный диалог, вынудивший меня достать из своей головы знания, которые безусловно будут вам интересны.
Началось всё с того, что Таис решила открыть в издании новую рубрики, посвящённую вопросам такой необычной «околонауки», как парапсихология.
И конечно же пришла ко мне за советом.
В этом разделе мы решили публиковать исследования психологов, изучающих необъяснимые феномены человеческой психики. Как это относится к теме первых свиданий? Ответ, возможно вас разочарует, а может быть, наоборот, удивит.
Среди учёных, статьи которых Таис собиралась публиковать в журнале, она случайно нашла работы профессора по общественному пониманию психологии Хердфордширского университете в Англии – Ричарда Уайзмана. Профессор известен тем, что критически исследует и часто разоблачает необычные явления, включая феномен паранормальных явлений. Его исследования публикуются в академических журналах, освящаются на различных конференциях и демонстрируются в телепрограммах.
– Смотри! – кинула мне на стол Таис свежий номер выписанного ей недавно из Англии научного журнала по психологии. – Ты ни за что не поверишь, что я только что в нём нашла!
– И что же? – я лениво подняла выпуск и посмотрела на скучную обложку тёмно-зелёного цвета.
– Он тоже пишет о первом свидании! – восторженно воскликнула Таис.
– Как телепортироваться со встречи, если партнёр не понравился? – улыбнулась я.
– Нет, тут не о паранормальном. Но больше всего меня удивили результаты этих наблюдений.
– Почему? – поинтересовалась я.
– Я не согласна ни с одним пунктом.
– Ну давай посмотрим. – ответила я.
– Вот, – продолжила Таис. – Тут пишут, что якобы проанализировав многочисленные исследования, которые касались отношений между людьми, Ричард Уайзман обнаружил несколько закономерностей, на основании чего сделал выводы, о чём разговаривать на первом свидании.
– Любопытно! – я раскрыла журнал и пролистнула страницы.
- Говорите о путешествиях, а не о фильмах
Разговоры на туристические темы раскрывают мечты и стремления человека, а также показывают уровень образованности человека.
Учёные считают, что после бесед о туризме на первом свидании люди больше друг к другу привязываются.
В дополнение к этим выводам, Р. Уфйзман провел опрос, который показал, что 18% респондентов хотели бы встретиться со своим собеседником во второй раз после разговоров о путешествиях. В то же время, разговоры о кино настраивали на второе свидание лишь 9% опрошенных.
– Я думаю, это вполне логичный вывод, – сказала я. – Что же тебя так возмущает? Обычно путешествия связаны с беззаботным временем отпусков, с воплощением романтических фантазий. Мы вспоминаем волнующие нас моменты и воодушевляемся, разве тебе так не кажется?
– Знаешь Катя, – разочаровано посмотрела на меня Таис. – Я сама объездила большую часть мира, конечно же и на отдыхе я не раз была. Это личные впечатления, в которых человек, с которым ты на свидании, никак не принимал участие, его там не было! Рассказы, о том, как ты где-то веселился – ему могут быть не только не понятны (не каждый умеет описать доходчиво), но вызывать чувства досады, зависти и обиды.
Мне сложно эмоционально включиться в рассказ, где нет выводов, размышлений и поиска.
Лично я на свидании терпеть не могу, когда мужчина начинает рассказывать о курортных приключениях и экскурсиях. И как на зло мне постоянно встречаются те, кто всё время куда-нибудь ездит. Их рассказы выглядят как «О, а мы тут вот так, а тут этак, а тут бац! А там такая штука построена! А я такой крутой…». При чём выглядит это как некое хвастовство и банальщина. Это не наши совместные впечатления или память. Меня от этих разговоров просто тошнит, и ещё больше напрягает пересказывать свои путешествия. Я рассказываю только то, что спросит собеседник, но сама таких тем начинать не буду.
А вот обсудить фильм – это иное. В таком разговоре я могу узнать, что молодой человек чувствует, как переживает события, понять, как у него развита фантазия, ассоциативный ряд, кругозор. Обсуждая фильм, мы вместе можем что-нибудь придумать. Такой разговор – это совместное творчество.
Однако если учёные провели эксперимент и сделали такой вывод, значит я просто не отношусь к большинству.
– Давай посмотрим дальше! – предложила я.
- Будьте отзывчивым собеседником
Здесь речь идет об искусстве поддерживать беседу и соблюдать меру в разговорах: людей отталкивают слишком разговорчивые собеседники, как и не прельщают молчуны. Во время разговора делитесь своими мыслями по поводу обсуждаемой темы, задавайте уточняющие вопросы и не пытайтесь переговорить своего партнера.
– С чем ты не согласна тут? – спросила я Таис.
– Тут согласна! – улыбнулась она. – Хотя с молчунами я обычно справляюсь, мне всегда будет, чем их занять и что рассказать самой. А вот болтунов не люблю.
- Поделитесь секретом
Обмен личной информацией поможет вызвать чувство привязанности. К такому выводу психолог пришел после эксперимента, в котором попросил несколько незнакомых между собой мужчин и женщин, разбившись на пары, ответить на 36 личных вопросов. После эксперимента Р. Уайзман обнаружил, что менее чем за час между ними образовалась сильная эмоциональная привязанность, которую обычно приходится создавать месяцами.
- Выберите спорные темы вместо скучных
Чтобы вечер прошел интереснее, можно задеть спорные темы, такие как политика или религия. Такие темы помогут раскрыться собеседникам и лучше узнать друг друга.
– Не помню ни одного свидания, на котором обсуждение политики и религии вызвали бы положительный эффект, – сказала Таис. – Как правило это банальные споры, где каждый рассуждает сам не зная о чём. А не дай бог, мужчина ещё начнёт расхваливать идею многожёнства или лезть девушке в душу, выясняя её отношение к Богу… Тут общими фразами отделаешься – покажешься не духовной и не глубокой, а начнёшь рассуждать и кинешься в полемику – либо примитивной, либо религиозной фанаткой, либо вообще будешь чувствовать себя, будто душу обнажила. Рановато для первого свидания.
– Ты знаешь, – я закрыла журнал и взглянула на Таис, – Как психолог расскажу тебе одну маленькую хитрость. Все эти исследования не имеют большого смысла, ведь действительно, все люди разные: вот тебе не нравится слушать о путешествиях, а темы туризма напрягают, а кто-то в принципе не может поддержать спор или считает это пустой тратой времени.
Важно не ЧТО говорить, а КАК!
И это не только мой личный ввод, он тоже подтверждён исследованиями. Я читала статьи американских социальных психологов Эли Финкел и Пола Иствика, которые пришли к очень разумному заключению, что секрет общения состоит в том, чтобы избегать крайностей: стараться не быть пассивным и не доминировать, уметь принимать «подачу», менять направление разговора и отдавайть «пас» обратно. Реагировать на ответы собеседника искренне, позитивно и тепло.
Сочетание «принятие другого и ненавязчивая корректировка темы» – обеспечит ровное течение беседы.
Следующий важный момент – это откровенность.
Тут я полностью согласна со вторым пунктом правил Ричарда Уайзмана, и даже могу дополнить другим примером.
Психолог Артур Арон из Университета Стоуни-Брук в Нью-Йорке, занимавшийся изучением механизмов формирования романтических отношений, экспериментально доказал, что можно значительно ускорить процесс внутреннего сближения пары уже при первой же встрече.
– И как? – заинтересовалась Таис.
– А. Арон составил длинный список вопросов, которые участники эксперимента должны были зачитывать друг другу вслух, а далее по очереди отвечать на них. Например: «Хотел бы ты прославиться? В какой сфере?», «Была ли у тебя какая-то давняя мечта? Почему она не осуществилась?», «В чем твое самое большое достижение?», «Твое самое драгоценное/самое страшное воспоминание?».
Эффект «игр в откровенность» оказался поразительным: буквально за час общения прежде незнакомые люди начинали чувствовать себя родственными душами.
По оценкам А. Арона, между ними возникал такой уровень доверительности, какого обычные пары порой не достигают за недели, месяцы, а то и годы.
– Охотно верю! – сказала Таис, – А ведь мы часто стесняемся или боимся что-то рассказывать о себе на первом свидании. Я бы добавила, что важно делиться впечатлением и мнением об увиденном и пережитом.
– Кстати, психологи действительно приходят к мнению, что лучше спорные темы чем скучные, – вспомнила я ей в ответ. – Например, Дэн Ариели (его книгу я недавно видела у нас в книжном напротив, он автор бестселлеров по поведенческой экономике), писал, что на первом свидании люди обычно балансируют, решая две задачи: им хочется показать себя, и что-то разузнать о своем визави так, чтобы не задеть собеседника. Поэтому для подстраховки они выбирают безопасные темы для разговора и обходят рискованные.
– А в результате кажутся собеседнику скучными? – засмеялась Таис.
– Именно. Идея учёного состояла в том, чтобы попробовать сделать первый разговор более пикантным и цепляющим за живое. Д. Ариели тоже провёл эксперимент. Он предложил посетителям сайта знакомств полностью исключить из переписки нейтральные темы вроде погоды, хобби, футбольного чемпионата или работы, и начать заочное свидание с «нескромных» вопросов типа: «Сколько романов у тебя было?», «Когда ты расстался со своим последним партнером?», «Ты кому-нибудь разбил сердце?», «Как ты относишься к абортам?». В итоге участники признались, что переписка оказалась для них действительно захватывающей.
– Ой! – махнула рукой Таис. – Если бы кто-то со мной начал обсуждать тему абортов, я поспешила бы разговор свернуть или разругалась бы в пух и прах с собеседником, если бы он начал спорить. Поэтому лично у меня третий пункт Ричарда Уайзмана у меня вызывает большой скептицизм. Что значит начните обсуждать религию или политику!? На счёт религии – это личное дело каждого, а у меня вообще надрелигиозное понимание Бога и объяснять каждому далёкому от этого человеку подробности – меня утомляет. Я по первому образованию журналист-муждународник, политический аналитик. Политика мне давно кажется дешёвым театром, а обсуждение её уместно, когда ты непосредственно причастен к действиям и можешь повлиять на ситуацию. Мужчины, пытавшиеся со мной говорить о политике, сдувались сразу же, как я начинала сыпать терминами и фактами, которые обыватель, понятно, не соберёт. Так что я прямое доказательство, опровергающее, что выводы экспериментов психологов подходят всем.
– Забавно. Конечно, ты не самый типичный пример, – улыбнулась я, – поэтому не могу сказать, что всем стоит избегать общения на эти темы… Однако, в чём-то ты всё же права. Даже сам Д. Ариели признал жёсткость эксперимента и написал, что для реальной жизни всё это слегка чересчур. Он дал рекомендации просто избегать слишком банальных и скучных тем.
Почему бы не подойти к первому свиданию нестандартно? Например, договариваясь о встрече, можно заранее условиться, какие темы интересны обоим и что будете обсуждать. Или, наоборот: составить список тем запрещенных. Как бы то ни было, главное – рискнуть и выйти из зоны комфорта, именно это пытался донести учёный.
***
Если Вам понравился этот пост, ставьте лайк, а также я очень буду рада отзывам и Вашим историям о впечатлениях со свиданий. Бывали ли у вас интересные беседы, что Вам особенно запомнилось, какие темы Вы не любите обсуждать, а что наоборот показалось бы Вам занимательным.
Екатерина Ларионова