Мои подписчики часто спрашивают меня о формуле гармоничного брака, что нужно знать для счастливой семейной жизни, а чего ни в коем случае нельзя делать.
Действительно, на эту тему написано огромное количество книг, тысячи авторов выдвигают свои теории, каждый психолог пытается создать свою «школу». Но самое интересное, что единого мнения ни у кого нет, а многие теоретики вообще выдвигают диаметрально противоположные точки зрения, ввергая в ступор и приводя в замешательство интересующихся этой темой читателей.
Я и сама иногда удивляюсь насколько противоречат друг другу результаты исследований многих знаменитых психологов.
Основатель Центра исследования семейных отношений, профессор психологии Вашингтонского университета Джон Готтман, завоевавший мировое признание работами о стабильности в браке и вероятности разводов, уделяет большое значение в жизни супругов дружбе! Учёный более 40 лет изучал разные семейные пары и сделал множество значительных открытий в области семейных отношений. Не доверять его теории, что в основе крепкого брака должна лежать дружба, казалось бы, нет оснований.
Если бы не менее убедительная теория, не менее выдающегося учёного Арнольда Лазаруса, доктора психологии, почетного профессора аспирантуры прикладной и профессиональной психологии Университета Рутгерса. В своих работах он с большой долей уверенности заявляет, что именно дружба способна убить любовь и развалить любой, даже самый крепкий союз. Не доверять его исследованиям тоже нет оснований, А. Лезарус посвятил проблеме отношений более 25 лет…
Противоречия теорий можно описывать до бесконечности. Но я упомянула А. Лезаруса, потому что в одном своём постулате он оказался как никогда прав.
За время своих многолетних исследований он пришёл к одной несомненной истине: «Никто не знает, как добиться гармонии в отношениях», – написал он. – «Большинство пар исходит из собственных идеальных представлений о браке и ожиданий, хоть порой и весьма далеких от реальности».
В отличие от психологов-теоретиков, профессия психоаналитика позволяет разобраться в каждых конкретных отношениях отдельно и решить проблемы каждого конкретного брака. Когда я веду группы по психоанализу, я вижу, как люди находят у товарищей по группе схожие проблемы, это позволяет им запустить механизмы своей собственной терапии самим. Женщины начинают видеть, как выглядит брак и отношения глазами мужчин, а мужчины впервые задумываются о причине и смысле реакций и поведения женщин.
Так как же вывести формулу счастья?
Как психоаналитик я скажу, что на самом деле проблема отсутствия гармонии в браке состоит в том, что мы не общаемся друг с другом о наших потребностях, не умеем друг друга слушать и слышать, не знаем, как противоположный пол смотрит на мир и на основании чего принимает решения и совершает поступки.
Однако проводить психоанализ отношений с помощью написания статьей невозможно, также как и дать волшебную формулу, гарантирующую счастливый брак не сможет ни один теоретик.
Я могу лишь подобрать для вас интересные наблюдения и советы, которые, могут помочь избежать скрытых конфликтов и сгладить острые углы.
Журнал «Lario Nova» попросил меня написать о том, какие типичные ошибки допускают люди, строя близкие отношения.
Некоторыми пунктами, я поделюсь с Вами!
Как правило все наступают на одни и те же грабли:
- Увлекаются рассказами о бывших, а то и вовсе начинают сравнивать с ними свою вторую половинку.
Занятие это весьма опасно, так как ваш партнёр как правило испытывает при этом лишь негативные эмоции (обиды, страха, неуверенности в себе, грусти, злости или даже ненависти, агрессии или печали).
Если вам так хочется поделиться со второй половинкой историями из личной жизни, постарайтесь сделать это максимально общими фразами, не вдаваться в детали и не рассказывать подробности, особенно интимные.
Уж если вам так невтерпёж сравнить какие-то качества или действия ваших партнёров, постарайтесь выставить нынешнего избранника в лучшем свете, но и не перехвалите, увлекаясь бывшими обидами и претензиями к другим.
Некоторые женщины, любят поплакаться или рассказать своему молодому человеку о том, какие плохие были все бывшие, которые грубили, изменяли, бросали их… Этим, конечно, грешат и мужчины.
Вы не задумывались о том, что в это время думает ваш партнёр?
Не боитесь ли вы что ему придёт на ум предположение задуматься о том, что ж в вас такое плохое, что вас все обижают, бросают и используют?
Есть и противоположный вариант: люди, которые хвастаются тем, как сами бросали, и уходили из отношений.
Нам кажется, что так мы выглядим героями,
Но и здесь ваш партнёр может испытать чувство страха, а не бросите ли вы так легко и его? А некоторые паникёры на подсознательном уровне, в целях избежать этой боли, начнут и вовсе собирать вещи заранее. И при первом серьёзном конфликте убегут от вас первыми.
Рассуждения о бывших опасно не только на стадии становления новых отношений, но способны разрушить гармонию брака.
- Вторая самая распространённая ошибка: ваши негативные оценки родственников или друзей супруга (супруги).
Рано или поздно это всегда приводит к конфликту. Не заставляйте вашего мужа выбирать между вами и его друзьями, а жену не видеться с мамой, только потому что вы не в силах вынести её приезды в гости.
Уважайте родственников и друзей друг друга. А если сил терпеть нет совсем, промолчите или съездите на время их приезда на дачу.
- Не стоит вспоминать друг другу ошибки и неудачи.
На эту тему я неоднократно писала, особенно в блогах и статьях про конфликты. Так что оставлю этот пункт лишь как напоминание.
- И, наконец, не забывайте, что маленькие мелочи, такие как придержать дверь, спросить как самочувствие, подать во время руку или прикрыть одеялком – очень важная составляющая вашего ежедневного общения.
Многие из нас в браке начинают расслабляться. Забывают о таких мелочах, считая их несущественными. Но даже если вы супер-герой, вряд ли у вас есть шанс демонстрировать свои супер-способности каждый день. А вот такие мелочи вежливости и заботы – позволят сделать повседневность вашей второй половинки комфортной и гармоничной. Помните, я рассказывала о своей клиентке, которая удивлялась почему при всей её красоте, все бывшие женились на «серых мышках»… Да потому что там они и получали это тепло, которая она забывала давать.
Также и «супер мачо» имеет большую вероятность остаться один, если при всей готовности проявить благородство или спасти кому-то жизнь, в обычной жизни он не уделяет внимания мелочам этикета, не подаёт руку, не проявляет заботу, а к тому же ходит дома в рваных трениках, почёсывается в интимных местах и не стесняясь пускает газы.
Немного внимания к себе и вашему спутнику – одна из важных основ гармоничного брака.
Улыбнитесь лишний раз с утра, спросите его как прошёл день вечером.
Выслушайте вашу жену, даже если её разговоры кажутся вам бессмысленной болтовнёй.
Помните о магическом соотношении 5:1, выведенным Д. Готтманом в 1994 году. «Пока во взаимоотношениях мужа и жены в пять раз больше положительных чувств и взаимодействий, чем негативных, брак, вероятно, будет стабильным». Теория Готтмана – плод многолетних исследований на тысячах супружеских пар. Соблюдение этой закономерности однозначно может помочь вам избежать многих нежелательных эмоций и лишних проблем.
Радуйте друг друга разными мелочами. Показывайте любовь и заботу!
***
А в конце этой статьи я хотела бы вернуться к вопросу, с которого начала и спросить ваше мнение: с кем из психологов вы больше согласны? С Джоном Готтманом, считающим дружбу основой любви или с Арнольдом Лазарусом, уверенным, что дружба способна убить любовь!? Каково ваше мнение по этому поводу, а может, и есть личный опыт подобных переживаний?